Я тоже считаю, что уединяться часто не стоит. Таким образом, он будет всегда хотеть, чтобы Ани не было рядом, иначе он чувствует ревность. Мне кажется, нужно проводить время вместе и изо всех сил стараться уделять ему время, когда Аня тоже рядом. Разговаривать с ним, говорить, что сильно его любите и так далее.

Вам не нужно разделять воспитание детей. Чем больше вы будете уделять Ванечке время наедине, тем больше он будет к вам привязываться и в результате любое внимание к Анечке он воспримет негативно. И дальше будет только хуже. Нужно донести до ребёнка, что вы любите их обоих и пока сестра ещё маленькая и ей нужен уход и помощь, и этот уход осуществлять вместе с ним. Всегда быть вместе.

Катя, моя мудрая свекровь говорила старшему сыну- "Ты не думай, что мы младшего любим больше, просто он маленький и с ним сейчас нужно проводить больше времени. Когда ты был маленький, мы всё делали точно так же". Золотые слова. Сейчас братья взрослые и они лучшие и самые близкие друзья.

Катя, по поводу ревности: проведите с Ванюшкой разговор о том что он тоже был таким маленьким, и то что вы делаете сейчас с Аней, вы так же делали и с ним. Покажите фото и видео Вани в том возрасте в котором сейчас Аня. В общем, всегда говорите, например, я и тебя кормила грудью, я и за тобой смотрела также что бы ты не упал, не взял в рот какую то гадость. Когда что-то делаете с Аней, и про Ваню не забывайте, скажите что-то и ему. Если хвалите Аню, то в этот же момент похвалите за что-то Ваню. Это поможет. Уверяю.у меня старший сын 6 лет и младшая дочка 1,9. Период с ревностью у нас прошел даже не успев начаться 😌 и у вас все получиться 😉

Не совсем правильно , дети должны быть одинаковыми. Все нужно делать вместе. С Аней на руках . Не надо показывать другое отношение к Ванюшке. Он должен понять, что он не один , есть ещё сестра и любите Вы их одинаково. А так отдельными играми Вы ему показываете, что он главнее

Надо вместе время проводить а не уединяться. Ваня будет думать что когда Ани нет рядом он нужен. И будет стараться от нее избавится

Извиняющий тон у мамы совсем не к месту. А Ванечку надо воспитывать, а не не потыкать его желаниям.

Ванюша становится балованным мальчиком , не допускайте до этого , а то боком вам в дальнейшем это выйдет

Кошке осталось купить автоматический туалет и она полностью автономна станет

Ему всего достаточно. Это просто у Вани Эгоизм! Нужно объяснять, разговаривать с ним, и внимание переключать на то что он старший, и главный помощник. И вообще не надо ему во многом потакать и баловать. Нужны рамки для Вани и разговор..

Детская ревность, это абсолютно нормально. Но из того что я вижу, то Ваня растёт избалованный ребёнком. Я понимаю, что была неудачная беременность и с Ваней проблемы были, но в попу дуть ему тоже не нужно. Он достаточно взрослый уже, чтобы объяснить ему, как вы будете все вместе взаимодействовать. Нужно воспитывать ребёнка, а не уходить от всех и играть с ним вдвоём.

Катя, Ванюше всё достаточно) Дети эгоисты все почти, хоть сколько их в семье. Ване вы уделяете МНОГО времени, и не надо себя корить) Он не остаётся без внимания, кто бы что тут не говорил. А этот эгоизм или , если хотите, повышенную требовательность, надо регулировать. Он ведь, видя, что ты переживаешь, потребует вообще не отходить от него) . Ну вот так вот)) Увы) При этом он же не хочет понимать, что , если ты будешь всё время с ним, Аня будет полностью без присмотра. Идти на поводу , мне кажется, не стОит. Это бегание приведёт к ещё бОльшим проявлениям ревности. Внимания ДОСТАТОЧНО у вас обоим детям.. Просто надо ревность эту держать в рамках, а не потакать ей. Ваня не брошен и не остаётся без вашей заботы. .

Чтобы не загружать посуду в посудомойку вечером, делайте это по ходу дня: поели, сложили сразу грязные тарелки в посудомойку. Для этого с утра ее разгрузите. Тогда в течение дня не будет видна грязная посуда в раковине, и не нужно будет в конце дня уставшими ее загружать. А еще выставляйте отложенный старт. Мы так с мужем делаем, чтобы вечером не заниматься грязной посудой, ставим отложенный старт на 12 ночи и утром просыпаемся, а посудомойка всё помыла, и мы не забыли ее включить.

Дети всегда ревнуют. Хоть 99 процентов времени посвятите старшему, ревность не уйдет, а даже усилится.

Хотелось бы услышать ответ от Вани большого про ревность,именно про их детские воспоминания с Надеждой,ведь у них такая же разница -он старший))Помнит ли Иван была ли ревность у него?)

Катюш, тем что ты будешь уделять внимания Ванюшке больше, ситуация не изменится, а даже может ухудшиться. Тут нужны разговоры, объяснить Ванюшке, что он уже не один, что Анюта часть семьи как и он, что играть нужно вместе, мама вас любит одинаково, придумать игры для всех, и уделять внимания одинаково. Наоборот советуют после рождения второго ребёнка, первому уделять внимания не меньше, но и не больше. Ванюшка у вас уже умный парень, тут главное разговоры, регулярные разговоры

Не проявлял ревность, потому что она больше спала, а теперь играет уже с игрушками Вани: вот именно тогда и начинается ревность! Вы именно при Анечке больше говорите ты мой старшенький, помоги мне с сестренкой!

Зачем оттягивать момент принятия ребенком, что он теперь не единственный, тем более отвлекая мужа. Не надо больше сюсюкаться со старшим, а наоборот поощрять его "взрослость", самостоятельность, его новую роль - старшего брата, учить детей играть вместе. А иначе ревность одного, сменится на ревность обоих друг к другу. Чем больше вы сейчас будете идти на поводу Ванечки( а он вами манипулирует, привлекая к себе внимание) и поощрять его"необходимость в вас" , тем больше он будет заострять на этом внимание и пытаться разделить вас, постоянно соперничая с сестрой.

У меня 4 мальчика , будучи беременной я наставляла мальчишек что они будут старшими братиками и будут помогать маме учить младшего всему , им очень понравилась идея и сейчас они не променяют на любой гаджет поговорить с братиком или устроить ему какой либо шоу из игрушек , он улыбается а старшие очень рады помочь и ревность прошла их стороной . Я рассказывала им как я о них заботилась , и учила всему , и как старший помогал , все стремятся покачать и заиграть и принести игрушек всяких . Когда стал вопрос чьи игрушки , мы будем делиться с братиком все дружно сказали , я говорила чтоб поменялся на другую если хочет именно ту которую держит маленький в момент , чтоб спросил «можно взять у тебя эту игрушку , а я тебе дам вот эту» , и будучи старшими они всегда теперь спрашивают разрешения друг у друга . В садике ведь так же , много деток и нужно ладить . Думаю он все это потихоньку возьмёт . Хороший он мальчишка , и отличный старший брат и защитник !!!! Гордитесь вашим сыном !!! Очень позитивный и разговорчив , это здорово !!! Говорите с ним как со взрослым , дети это любят , и он поймёт что с ним считаются , он начёт играть с Анечкой , строить кубики а она разваливает , она может также строить 2 - 3 кубика . Главное научить их играть вместе , они сами игры не могут придумать а вы им покажите как играть вместе . Им очень весело будет вместе . Всегда смотрю вас !!! Вы большие молодцы !!!

Ему не нужно уделять больше внимания, от этого он будет требовать его в разы больше у него потребность в вас станет ещё больше, нужно наоборот объяснять и учить его что так нужно, что с ним было все так же, и что он как старший брат может помогать маме, он у вас и так разбалован, а от того что вы специально будете ещё больше ему внимания уделять он будет от этого чувствовать себя всемогущим и потом будут манипуляции и истерики

Надо было приучать играть самостоятельно. Это не выход играть ещё больше. Не будет такого момента, что теперь ему хватает.

Здравствуйте Катя! Не в коем случай нельзя детей разделят. Это не приведёт ничему хорошему, так Вы ещё больше детей отталкиваете от друг друга. Вы должны Ванечке объяснят и много много говорит с ним. Мне толко это помогло. Да будет очень трудна но вместе Вы все с можете!!! ❤️❤️❤️

Нельзя разводить детей по разным углам чтобы больше внимания уделить одному ребенку. Нельзя вообще выделять кого-то. Дети должны получать общее внимание. Потому что потом пойдет манипуляция. Ваня поймет что после его капризов Анечку "убирают" и он главенствует. Наоборот надо стараться больше времени быть с ними вместе чтобы Ваня понимал что у него маленькая сестренка и он должен помогать вам с ней .. Никаких поблажек. Обнимаете одного-старайтесь обнять другого, целуете одного-тут же целуйте другого. Ребенок должен видеть одинаковое отношение к обоим детям. Извените если что нитак.

Поменьше акцент ставьте на Принцессу. Ванюшку вы по другому называете.

Ваня у вас получал даже чересчур внимания,все его желания исполнялись,вы прям служите ему....

*Нужно не с ревностью бороться, а с ЭГОИЗМОМ. У Ванечки, как и у любого члена семьи, ДОЛЖНЫ быть обязанности‼️ Помогать маме и папе, помогать сестре, защищать, оберегать, учить её, убирать свои игрушки и т.д. Катя, вы должны решить кого вы растите - барина или мужчину‼️‼️‼️*

Не надо из маленького Ванечки растить эгоиста😐нужно ему объяснить,что он старший....

То еще будет. Сейчас Аня будет активно лезть везде, к игрушкам Ванюши. Потом будет так: они начнут играть вместе, дурачиться. Старший всегда сильнее, начинается ор, кто-то кого-то ударил, толкнул и т.д. Сил и терпения, у вас хотяб дети в садики ходят, есть возможность перезагрузиться и набраться сил.

Катя, ты просто потакаешь эгоизму ванюшки. Ему нужно объяснить что он такой же как и Анютка был маленький, что его так же сильно любят

Без осуждения, но вы так не быстро говорите, что на скорости 2х можно всё разобрать, ощущение, что смотришь на обычной скорости, короче очень удобно, 20 минутный ролик за 10 минут respect

Чем больше лебезить перед ним и угождать, тем больше он будет устраивать истерик, ребенок должен просто чувствовать что его любят, а не выполнять все его прихоти и тем более не разделять детей, если играть, то всем вместе.

Чем старше будет становится Аня,тем больше у них будет общего и к сожалению, ревность никуда не уйдёт.Она будет у обоих.Это тяжёлый труд мамы на долгие годы.Нужно просто быть к этому готовой.

Ужасно, так нельзя! Аня ползёт с огромной улыбкой счастья,что мама подошла , а мать не обращая внимания за старшим ребёнком. Сердце кровью обливается (

У нас разница в 6 лет между девочками. Когда была беременна я часто произносил такую фразу - скоро родиться твоя сестрёнка, и ты для неё будешь самой любимой сестрой. И никогда не говорила у нас с папой, только у неё. Когда малышка родилась, - всегда ей говорила (малышке о старшей) где твоя самая любимая сестрёнка в Мире ?)))) объясняла старшей что именно она расскажет и покажет ей мир детства, будет её учить ходить, говорить и прочее. И ревности было ноль. Когда только стала подростать примерно к трём годам, стало пробегать, - мама а ты любишь, ты все время с малышкой! На что я ей объяснила, - ты до шести лет росла одна и все было тебе, твои были игрушки, родители. Но сейчас все поменялось, есть малышка которая тебя любит просто так, потому что ты есть. Ты для неё целый Мир. И ревность быстро проходила. Всегда делала акцент что она у неё самая, самая. 🤍🙏 Называется построение, делать акцент на другом, что ребёнку важно слышать. Они очень любят друг друга скйчас им 11 и 5 лет 🌷 А Ванюшке надо объяснить, что он да был один, но теперь вас двое и это выбор родителей а не его, и сердце мамино настолько огромное что в нем любви хватит на всех. Ревность это эгоистичная черта. В видео увидела когда Анюта шла к Кате, но из-за тревоги Катя пошла к Ванюшке, из-за этого малышка расстроилась, не надо было этого делать. 🙌 Я объясняла так - у тебя было все, теперь время друго малыша. И чётко определяла границы, что родители решают чему быть, а чему нет.

Забыли о ПУСЯШЕ!!! ОНА тоже РЕВНУЕТ!!!Как внимательно Аннечка смотрит телевизор, ничего вокруг не замечает , лапочка- дочка и мамочка с сыночком.Идилия...СЧАСТЛИВОЙ семьи, а где Папа? А папа в бассейне 😃😊♥️

Мне кажется нельзя так явно разделять детей, наоборот нужно учить их сосуществовать вместе. А когда вы "Пусть Ваня сидит с Аней, а я пойду к и буду играть с Ваней мл." то конечно он и думает, что вы только его. А когда Аня подрастёт, что будет, куда Ваню мл. Лучше, чисто моё мнение, не разделять, а наоборот.

Катя, у вас столько видео о Ванечке в возрасте Ани, если ему их сейчас часто показывать, объяснять, что он был такой же маленький и имел такое же внимание, что так было и у папы в детстве с маленькой сестрой Надей.

А если бы Вы оба работали? Уставали, магазин, готовка, домашние дела и еще нужно время детям уделить. Надо с себя начать!

Катюша, у меня между внуками разница 3.5 года. Когда родился второй ребенок , мы объясняли старшему, что он маленький. Просили присмотреть за братом, дать соску, показывать ему игрушки, разговаривать с братом. Так же занимались со старшим, но он всегда был рядом с младшим братом и разговаривал с ним, играл . Сейчас старшему 16 , а младшему 13. Они дружат. Потому что они все время были рядом. И чтобы старшему больше уделять времени не было. Просто чтобы старший понимал, что за младшим нужно больше внимания.

Как мама погодок, скажу вам, что предыдущий отзыв верный - нельзя разделять детей!!! Нужно играть вместе, и приучать вместе, приучать что у вас их двое, а вы мама на двоих. Иначе, дети будут не дружные, и всегда будут перетягивать одеяло каждый на себя...а вы будете разрываться. Это в корне неверно. Ванечка должен смириться и принять, что есть сестра, и мама одна на двоих. Эта ревность неизбежна, и от того как вы поступите зависит будущее поведение и близость детей. То, как вы думаете в корне неверно, поверьте.

Яичница с сосисками очень сытно?)) двум работающим мужикам ее до вечера хватит?)) круто

Катя ревность будет ещё больше если ты будешь разделять Ваню с Аней. Ревность пройдет современем,перерастет.

Вовлеките Ваню в помощь его сестре, тогда он почувствует силу, что может помочь своей маме.Это помогло моим детям.

Катя, вы сами мыслите не правильно - что значит «уделять больше времени Ванюшке?».. своим «Ванюшке нужно больше..» вы своими руками делаете из него эгоиста! Я-старший! Мне нужно больше..!! Вам самой надо объяснять и доводить до сына понятия: Ваня - мама одна, но вас у меня двое! И все, что нужно тебе и внимание, и вкусная еда, и игрушки … все это нужно и Ане! Работайте над собой!

Я Вам писала про ревность, еще как родилась девочка, Ваня по ней рядом бегал небрежно, перешагивал, как будто вещь. А тут меня курицы местные захейтели, это видно было!

Катя попробуй значимость помощи Ванюшки для Ани преувеличивать. Говорить что он твой главный помощник и он очень помогает и тебе и Ани и что он ваш маленький мужчина. Я так пробовала со своими дочками

Это не очень правильно. уделять только одному ребёнку время, и быть с ним. конечно что ему будет не достаточно, он увидит что один вечер ты с ним, и другой на едине только с ним, и конечно что он привыкнет. ремонт ремонтом, ну берите Ваню старшего и играйте все вместе. хоть по часику. и конечно поговорить с ванюшкой нужно всё обьяснить ему. пускай они в двоём с Аничкой играют, пусть подаёт ей игрушки, всё показывает, а ты катюша сиди рядышком и наблюдай за ними

Не надо воспитывать Ваню как девочку, он только Ваня, иначе будет хуже

Катя, у меня 2 ребенка и я тебя очень хорошо понимаю. старшему 3,2 г, младшему 7 мес, муж в будни на работе и я с ними целые дни одна. тоже столкнулась с ревностью старшего ребёнка и выкручиваюсь вот так, отлично помогает: в первый утренний сон малыша мы играем вдвоем (обычно это развивающие занятия, настольные игры, пазлы и т.д), второй сон они оба спят и я отдыхаю, третий сон чаще всего у младшего на улице и мы в это время со старшим бегаем на площадке. когда оба ребенка бодрствуют, то все делаем вместе: втроем кушаем, благодаря совместному приему пищи оба ребенка хорошо кушают, играем тоже вместе: самое любимое догонялки( вместе убегаем от бабая, младший «бегает» на моих руках, так быстро трясет ручками и ножками-это очень мило, а главное, дети хохочат и счастливые. так же просто догоняем друг друга), любят дети прятки, вместе строим домик и играем в теремок, обожают дети играть в мячик ( я с малым его кидаем старшему, он нам), любим играть «в магазин», когда старший на машине привозит нам «продукт» из магазина, а я, младший и наш робот-пылесос с удовольствием их «ням-ням-ням» и т. д. вот после такого внимания старший становится очень заботливым, добрым братом, агрессия и ревность исчезают. но мне муж все же немного помогает, готовит всегда он.

1.не нужно с Ваней проводить время отдельно.Вы можете раз в неделю с ним выехать куда-то. 2.Ваня должен уяснить что он у мамы и папы не один. 3.играйте вместе,придумывайте игры для двоих,понятно Аня не будет участвовать,но Ваня может ей показывать что то,рассказывать. Когда отвлекаетесь все время проговаривайте это,не надо молча отворачиваться или выходить из комнаты.

Катя, это называется процесс воспитания. Ване надо объяснять, что Анечка сейчас маленькая и ей нужно помогать т.к. она не может делать те вещи (в силу возраста), какие уже может делать Ванечка. У нас тоже самое это процесс не быстрый. У меня дерутся из-за игрушек младший отбирает игрушки у старшей, та обижается, спрашивает почему братик так поступает, а я говорю в силу возраста он просто это не понимает, что делает и так каждый день объясняешь и объясняешь...Но, безусловно нужно чаще обнимать ребенка и говорить как вы его любите...))

Просто когда Ванюша был первым вы его залюбиди, максимально все внимание было ему. А здесь уже что то нет, а он возможно привык к тому, что он один

совершенно не согласна с тем,что вы собираетесь сделать.Ваня,достаточно объяснить всю ситуацию,и может быть не один раз,но если вы будете разделять общение с детьми,ситуация только ухудшится.

Разделять детей тоже не правильно. Наоборот совместные игры, совместный отдых, чтоб Ваня понимал что Анюта маленькая, что он тоже может помогать. Если вы Ваню будете отделять, у него ещё больший эгоизм будет.

Как это знакомо! У нас тоже двое детей! Разница 2.10 лет. Сейчас младшему 1.8, а старшему 4.6 Честно говоря, ничего не прошло, он ревнует по-прежнему. Мужчина на работе проводит немного времени. Мы всегда вместе всей семьей, много говорим, обнимаем и играем разные игры с двумя детьми поровну, но видно как старший где-нибудь задевает, оттолкнет младшего, может легко обидеть или поучает. Чтобы я не говорила, что это тот меньший братец и ты его должен защищать, объяснять ему - это ничего не дает. Старшенький будто нарочно привлекает к себе все внимание делая всяческие глупости. Я разрываюсь между ними двумя. Думала, что у нас одних такая проблема. Сейчас засыпает младший - время для старшего, старший уходит - для младшего) Думаю все будет хорошо! Хочу сказать, что от старшего мы не отходили, только он что-нибудь спросит или попросит - сразу бежали нести, или объясняли. Разрешали все, что не угрожает его жизни и здоровью. Он был влюблен в нашу любовь. С меньшим уже было не так, он уже и играл сам, и меньше внимания ему было, потому что сами понимаете - двое детей это не одно. Младший не так развращен, делает, что скажу, поможет и играет вместе. А вот со старшим тяжелее. Этого он играть не будет, так ему не нравится. Сейчас думаю, что все же любви нужно в меру)

Катюша..не переживайте ..у кого детки , с не очень огромной возрастной разницей , обычно возникает ревность..это нормально..это пройдет..Нам детский психолог советовал почаще обнимать и говорить старшему ребенку , как сильно вы его любите ..гладить по голове , спине ..больше тактильности ..просто делать это в два раза чаще , чем обычно...Нам помогло..чаще обнимали , чмокали , хвалили , советовались даже , чтобы он понял , что его мнение очень важно ..и т.п.Вы замечательные родители ..детки растут , развиваются ..и ревность это нормально ..все пройдет ..всему свое время ..

Катя, это самая большая ошибка, убратьАню и уединиться с Ваней. Он это быстро поймет , и будет требовать убрать Аню. Говори Ване, чтобы помогал вместе ухаживать за сестренкой, и играть с ней.

Это ещё ягодки через год Аня будет ревность проявлять,когда будет видеть обнимашки с Ваней младшим, старшим 😂

Катя, не нужно уединяться с Ваней , нужно объяснять ему что это его сестра и он старший и должен помогать тебе ведь он старший брат и защищать Аню . И не нужно в нем развивать эгоизм. Удачи и терпения.

Попробуйте показать Ване его фотографии в возрасте 7-10 месяцев, расскажите ему что он умел в этом и возрасте и чего не умел, с чем вы ему помогали и проведите параллель с Анютой. Что Ване в ее возрасте вы помогали передвигаться, кушать и тд потому что он был совсем маленький и ничего не умел и теперь когда его сестренка такая же малышка, ей нужно столько же помощи. И что чем взрослее она буде, тем больше будет уметь. Может Ваня думает что Анюта всегда будет такой беспомощной и навсегда забрала так много внимания родителей себе. Он ведь не помнит себя малышом и может считать, что он всегда был таким с его нынешними умелками, а тут Аня совсем беспомощная и родители вокруг нее постоянно носятся, а как же он, Ваня? С ним так не было, он такого не помнит. Можете видео показать, где он такой же маленький как сестра с пояснением, что он многого не мог и вы о нем заботились так же много, как сейчас об Анюте. Только делайте акцент на "нуждается в помощи", а не на "она еще маленькая".

Ревность у Вани не только из за того что нет мамы рядом, но и папы.

Катя объясняй Ванюшке, что он теперь старший брат и мамин помощник.. Разрешай и даже наделяй обязанностями по уходу за Аней. Он будет только рад.

Катюша старается и это видно, уверена, что она справится и всё будет хорошо

Каждая мать сама знает как угробить своего ребенка

Катя, от такого "сытного" завтрака мужчины через час захотят есть, тем более, что физически работают!!!

А ревность не уйдёт из-за дополнительного внимания к Вани, ревность у кого-то есть, у кого-то её нет, это от вас не сильно зависит

Мы давно заметили ревность Вани .Надо объяснять ему.

Доброго времени суток всем добрым людям!!! Всем добрым людям здоровья, удачи, счастья, процветания, хорошего настроения и всего самого доброго!!!

Согласна. Ваня ничего не должен своей сестре. И мама и папа должны проводить время только с ним. Это доказано уже психологами. Не знаю как там в жизни, но как раз во влогах видно, что Катя больше погружена в Аню. И когда рядом Ваня, то она акценты делает на Ане, понятно, что Ванечка начнет ревновать. Очень бросилось в глаза, когда Катя заставляла делится его игрушками с Аней. Хотя он не обязан это делать

Давно интерисовалась- Анечка слышит хорошо?

Да, обязательно нужно, чтобы Ваня учавствовал во всем, что касается Ани, только так он поймёт, что они вместе…Нельзя их разделять, проблема только усилится!

Какие же люди двуличные, буквально несколько дней назад все писали о том, что надо уделять личное время Ване, а сейчас говорят, что не правильно, так делать нельзя. Ребят, вы сами пожалуйста поймите себя, а потом уже советуйте другим

Вырастили мальчика эгоитста, и дальше будет хуже. А характер у мальчика мамин, прям один в один.

Кадры объятий бесценны, самые великолепные моменты, так быстро растут малыши.

Катя если вы будите уединяться с ваней а муж с аней будет, это самая большая ошибка будет . Нужно приучить его что нужно вместе играть и быть. А так вы еще больше делаете разрыв между ними.

Да уж, ревность это не период, это навсегда. Мои уже взрослые и то ревность, ну конечно не как в детстве проявляется, но все таки есть😉

Я хотела избавиться от ревности у детей, родив с разницей в 5 с половиной лет. Неее, не помогло😅, старшая ревновала до 19 лет. Только год, как детская ревность прошла( я надеюсь, что прошла, а не обида затаилась). Старайтесь конечно, у детей разные характеры, всё индивидуально🤗. Меня убило недавнее заявление старшей дочери, что она вообще не помнит ничего толком из детства лет до 10.Не помнит, что мы с ней гуляли каждый день, например. Короче это провал, ребята🤣.

ревность детей всегда тяжело может дойти в плоть до того что старший начнет обижать младшего, нужно разговаривать у вас все получится катюша

Когда отвлекаешься на Аню, замени слово я или мне надо сделать Ане то то и то то ,говори всегда НАМ с тобой надо.Так Ванечка будет чувствовать частью процесса.Как бы не ты отвлекаешься от него, а вы с ним вместе.Это должно быстро помочь.

Очень душевное видео, особенно на моменте когда Катя рассказала о ревности Ванюши и разрывалась между двумя своими детками, и когда вы смотрели мультик или что-то другое в обнимку с Ванюшей было очень трогательно, задело сильно,аж до слез. Этот период когда любишь обоих одинаково,но разорваться не можешь.

Катя, специально не разделяй детей и не уделять индивидуально, будет эгоизм проявляться. Пусть Иван борется, объясняй, что Аня маленькая и ей нужно больше уделять внимания, так как она сама ещё не может, чтоб он тоже помогал, что его терпение и помощь вам необходима. Я мама 4 сыновей и всех воспитываю одинакого, больше самостоятельности.

У нас тоже по началу была ревность, но потом он понял, что мама , как солнышко светит всем одинаково и ревность прошла❤

Для каждого ребёнка должно быть индивидуальное время с каждым из родителей, включённо, без гаджетов. И как писали, желательно выбрать это время, определить и чтобы ребёнок о нем знал, что это только его время с родителем. Так как Аня постоянно с мамой и ещё маленькая, то сейчас речь больше идёт о Ванюше. Ну, а Ане наедине с папой побыть тоже плюс. Здорово, если Катя будет с Ваней по возможности в выходной например куда то выезжать/выходить, и проводить время как хотелось бы Ванюшке, вне дома. И ничего плохого не будет от «раздельного» воспитания, как пишут некоторые. Это не будет как то кого то разделять, зато Ваня напитавшись общением с мамой, не будет так ревновать к Ане. Об этом говорят психологи. И также кто то писал, на опыте собственном, что рассказывали ребёнку, что он должен делиться игрушками с младшим, заботиться и тд. Не должен он ничего. И игрушками не должен делиться. Это ещё больше вызовет ревность и неприязнь. Нужно спрашивать у ребёнка не против ли он, если возьмут его игрушку поиграть, и если он против - уважать его решение. Это нормально. И опять же пишут, надо поговорить с Ванебшей, он «должен» понимать, что Аня маленькая и тд. Он сам ещё очень маленький. Конечно, рассказывать нужно, что она нуждается сейчас очень в маме, что ещё совсем крошка, здорово, тут же рассказывать какой был Ванюша и как мама также была рядышком постоянно. Но понять ему сейчас все это сложно именно так, как нам нужно чтобы он понял. Все это не я придумала, говорят психологи. Много читала об этом во время беременности, да и сейчас. Старшему сыну 6 с половиной лет, младшую дочку родила 16 февраля 2022 года. Удачи, Катюша, Вам! Это временно, справитесь!

Обратите внимание на пуму... она так к вам подходит, облизывает, трется о вас. Животное тоже просит малейшего внимания. Я, конечно, пока не представляю, как вам сложно, потому что у меня пока нет детей. Но пума слоняется без внимания. Жалко кошку(

про корм пумы. я часто встречала котов, которые специально не доедают корм, им нравится знать, что еда у них есть. приходят, чуть поедят и уходят, это не значит, что им эта еда не нужна. вспомните было ли такое с пумой раньше не все коты все съедают и уходят

Ой ну обнылась. 24\7 дома, муж дома, а все не так, все ноет. Как другие 90% женщин работает по 12 часов и дома дела делают, и мужу уделяют внимание. Пожила б недельку в таком графике хотя бы ради эксперимента, сразу иначе б заговорила. И крайне неверное решение - уделять внимание Ване наедине. Максимально избалованный мальчик будет, добивающийся всего криком и истериками. И потом это перейдет во взрослую жизнь. И получится арбузер.

Погладьте кошечку....😢

Чтобы у Вани не было ревности, можно объяснить ему, что Аня ещё не ходит как он, она ещё младенец, и что за младенцем нужен пристальный присмотр. Если он не понимает, он может помогать с ней гулять, кормить и все такое, чтобы он понял, по каким причинам к младенцу чуть больше внимания

То как себя вёл мой ребёнок в 3 года, точно так же он себя ведёт в 23. Всё что я пыталась в нём переделать, в зрелом возрасте перешло в агрессию. Люди не меняются и если ваш сын эгоист,он им и будет.

Катя, позволь дать тебе совет) у меня пятеро детей и самый действенный способ вашего поведения с Ванюшей, это стать с ним одной командой и как бы вместе интересоваться и следить за Аней. Например начните на короткое время оставлять его с ней «наедине», пусть он пробует кормить Аню, делитесь с ним что она делала за день и он тоже пусть делится с ней. А главное объясняйте что в сердце вашем любовь к ним обоим одинаковая. У вас всё получится ❤️

Ваша проблема в том что вы через чур сюсюкаетесь и потакаете детям .... У вас абсолютно не расставлены границы дозволенного с Ваней младшим ...вот он и ведёт себя так эгоистично ...

Мне кажется,что если больше уделять вечера Ванюши ,то он к этому привыкнет и будет потом требовать.

не надо уединятся, кроме ванны и уложить спать, нужно, наоборот, что бы дети были рядом и Ваня как старший сын помогал и ухаживал за Аней, попробуйте начать с игрушек которые куплены именно для Ани, у меня была в детстве ревность к младшему брату, он был капризный и ему много разрешали и покупали, и я ревновала к чипсам которые купили ему, но не мне, хотя мне на день рождение могли купить музыкальный центр и видеомагнитофон, мой собственный, но вкусняшки были каждый день, а день рождение с подарками раз в год.

Ребят, молю, залезает 🙏🏻🙏🏻

а расскажите пожалуйста про Анечкин садик. про Ваню рассказывали подробно. как сейчас в таком возрасте Анюта воспринимает садик, все ли спокойно, как прошла адаптация? интересно)

Про игрушки. Игрушки его и только его. Поставьте себя на его место. Отдайте свой гаджет другому человеку. Как будете чувствовать себя?

Катюша, многие дети начинают ревновать, когда малыш начинает передвигаться. Как бы конкуренция подрастает. 😅 без этого никак, нужно учить из взаимодействовать уже сейчас. Предложи Ванюше мячик учить катать Аню, скажи вот сестричка учится с тобой играть в футбол. Машинку, конструктор. Также сразу делиться, дай банан, яблоко пусть сам делит его пополам. Потом еще ему можно дать, но это учит заботе. А так пока они маленькие, всегда будут привлекать внимание на себя. ) тут только терпение, просто нужно стараться снизить их так называемую конкуренцию. И у нас есть традиция семейные обнимашки называется. Когда кому то нужен контакт)Хорошего вам настроения 🌺

Катюша Вы правильно выразились-. Анютка наша и ваша кнопочка, очень хорошая, мы все ее очень любим, и да, понимаем, что она маленькая. Но Ванюшку иногда так жалко, тот день, когда я заметила это сильно было тогда, когда Вы с ним готовили Ананасиху🙈. Анютка спала и такое ощущение было, что то, что говорит Ванюшка не нравится и дразнит вас. Все будет хорошо. Да сегодня все было гладко, потому что Ваня сегодня получил достаточно внимания. Это трудно- но такой период, даже через силу нужно постараться сделать так, что именно Катя уделила достаточно внимания Ванюше. Маленький ребенок это всегда много эмоция, радости, нужно все делать, чтобы она не поранилась, не ела ничего с пола, да, мы знаем и понимаем. Но Ванюшке всего 3.5, и скажу более, ребенок всегда останется ребенком, 3.5 ему или 16, всегда нужно их ставить на равных.

У меня с сестрой разница в 4 года. Я помню, как переживала, потому что мне казалось, что родители сестре уделяют больше внимания, чем мне. Лет в 8 позвонила на горячую линию детской помощи и сама поговорила с психологом😅 Он посоветовал поговорить с родителями и сказать что чувствую. Поговорила, родители сказали, что мне кажется и это не так. Но после разговора я ощутила, что мне начали уделять больше внимания, на равне с сестрой Так что с многими людьми тут я согласна, нужно поговорить с Ванюшей и все ему объяснить, взрослые разговоры для ребёнка только в плюс пойдут, тем более, для будущего мужчины

Дочке было почти 5 когда родился сын, ревность началась сразу по приезду с роддома. Несмотря на то, что она хотела брата, ждала, сама просила, весь ее мир перевернулся когда она поняла что теперь не она в семье центр вселенной. Сын новорожденный был практически всегда на руках, а ей нужно было внимание. То воды принести, то еще в чем то помочь, а я ничего сделать не могла и она злилась и обижалась. Чтобы сминимизировать как то мое невнимание я старалась чаще смотреть на нее, хотя бы чтобы она понимала что я ее вижу, что она не пустое место. Играла с ней с ребенком спящим на руках. По мере взросления брата говорила что она будет его всему учить. Сейчас сыну 6 месяцев, ревность сошла на нет. Хотя по началу было очень тяжело, особенно первые месяцы..